Seorang gadis kecil bertanya kepada ibunya, "Bagaimana umat manusia muncul?"
Sang ibu menjawab, "Tuhan menciptakan Adam dan Hawa dan mereka memiliki
anak-anak dan begitu juga semua umat manusia dibuat."
Dua hari kemudian gadis itu memberikan kepada ayahnya pertanyaan yang sama.
Sang ayah menjawab, "Jutaan tahun yang lalu ada ras monyet yang berevolusi
menjadi manusia."
Gadis itu bingung lalu kembali kepada ibunya dan berkata, "Bu, bagaimana
mungkin bahwa Ibu mengatakan kepadaku ras manusia diciptakan oleh Tuhan, dan
ayah mengatakan bahwa mereka berasal dari monyet?"
Sang ibu menjawab, "Yah, Sayang, itu sangat sederhana. Ibu menceritakan dari
sisi keluarga ibu dan ayahmu memberitahumu dari sisi keluarganya."
Tampilkan postingan dengan label humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label humor. Tampilkan semua postingan
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis.
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan.
Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 3 menit udah balik lagi. Mukanya
penuh lumuran darah, seringainya serem.
Terus dia ngomong : " Lu pade liat desa di seberang bukit itu ? "
Yang dua ngangguk, " Iya, liat "
"Desa itu .. habiissss…!!!!"
Yang paling tua panas juga… dia juga pergi sekelebat, terus 2 menit
udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.
"Lu liat kota yang itu?" katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga
bener.
"Iya liat", yang dua ngangguk juga.
"Kota itu juga habiiissssss…!!!" kata yang paling tua sambil ketawa
serem "hua..ha..ha..ha"
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.
Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya
baru beberapa detik dia udah balik, dengan penuh cucuran darah di
mukanya...
Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia
yang paling jago".
Sambil ngos-ngosan kepala bercucuran darah dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?"
" Liat! liat!" kata yang laen..
"Sial… Gua kagak liat !!"
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan.
Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 3 menit udah balik lagi. Mukanya
penuh lumuran darah, seringainya serem.
Terus dia ngomong : " Lu pade liat desa di seberang bukit itu ? "
Yang dua ngangguk, " Iya, liat "
"Desa itu .. habiissss…!!!!"
Yang paling tua panas juga… dia juga pergi sekelebat, terus 2 menit
udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.
"Lu liat kota yang itu?" katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga
bener.
"Iya liat", yang dua ngangguk juga.
"Kota itu juga habiiissssss…!!!" kata yang paling tua sambil ketawa
serem "hua..ha..ha..ha"
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.
Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya
baru beberapa detik dia udah balik, dengan penuh cucuran darah di
mukanya...
Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia
yang paling jago".
Sambil ngos-ngosan kepala bercucuran darah dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?"
" Liat! liat!" kata yang laen..
"Sial… Gua kagak liat !!"
Empat orang biarawan tadi malam diijinkan untuk pergi bermalam minggu
oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka
perbuat,,.
Keesokannya ….
Biarawan I :
Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film Bokep, yang
tidak sepantasnya saya tonton..
Pastur :
Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan
minumlah air suci.. !
Biarawan IV yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II :
Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai
motor shg menabrak seekor anjing sampai Mati..!
Pastur :
Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan
minumlah air suci.. !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa “
:)нáàª:$;)нàâª:&=Dнà᪪ ”
Biarawan III :
Pastur semalam saya berdosa karena sengaja ngitip anak gadis tetangga
saya yg sedang mandi.
Pastur :
Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan
minumlah air suci !
Biarawan IV :
tidak tahan lagi tertawa makin keras “Hua…ha..ha..ha... (^_^)
Pastur :
Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV :
” Maaf Pastur,, semalam Saya PIPIS di tempat air suci,,, !!! “
Pastur : Hahhhhhh..???
oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka
perbuat,,.
Keesokannya ….
Biarawan I :
Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film Bokep, yang
tidak sepantasnya saya tonton..
Pastur :
Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan
minumlah air suci.. !
Biarawan IV yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II :
Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai
motor shg menabrak seekor anjing sampai Mati..!
Pastur :
Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan
minumlah air suci.. !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa “
:)нáàª:$;)нàâª:&=Dнà᪪ ”
Biarawan III :
Pastur semalam saya berdosa karena sengaja ngitip anak gadis tetangga
saya yg sedang mandi.
Pastur :
Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan
minumlah air suci !
Biarawan IV :
tidak tahan lagi tertawa makin keras “Hua…ha..ha..ha... (^_^)
Pastur :
Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV :
” Maaf Pastur,, semalam Saya PIPIS di tempat air suci,,, !!! “
Pastur : Hahhhhhh..???
Satu hari seorang office boy sedang membersihkan lantai di belakang bangku boss, tiba2 boss masuk dan buka komputer, terlihat terburu-buru. mungkin ada yang penting ingin dilihatnya.
Office Boy curi2 lihat ngitip komputer boss dan mengingat -ingat password Komputer boss.
Office Boy curi2 lihat ngitip komputer boss dan mengingat -ingat password Komputer boss.
kabar angin beredar bahwa sang office boy tahu rahasia password komputer boss.
nah seorang IT yang usilan ,tanya berapa harga yang saya harus bayar untuk mengetahui Password nya boss.. lalu dilakukan deal. 200.000,- kata office boy. kemahalan !!! 100.000,- jawab orang IT. deal..........!!! setelah memberikan 100.000,- pada office Boy ,staff It siap mencatat apa passwordnya.
Oke apa password nya ??
Bintang. bintang .bintang.bintang bintang .bintang. jawab sang Office boy sambil berbisik.
Passwordnya ternyata hanya enam bintang.
ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha.......... ..
Kena deh......... ......... .......
Dalam perjalanan kereta Cirebon Express dari Gambir ke Cirebon, duduk berhadapan 4 orang penumpang :
* Satu nenek
* Satu artis cantik plus sexy
* Satu mahasiswa
* Satu jaksa Initialnya UTG
Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita.
Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras..."Cap, cip, cup! ".
Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya...
"Plak, Plek, plak, Gedubrak!!!"
Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata di dalam hati.
Sang nenek dalam hati : "Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium artis cantik itu. Rasain loe kena gaplok !!!
Si Artis cantik dan sexy dalam hati nya : "Biar rasa loe !!! Gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi.."
Si Jaksa dalam hati : "Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yang kena gaplok !! "
Si mahasiswa itu berkata dalam hati : "He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu Jaksa belagu dan bikin orang gampang masuk penjara. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar Jaksa. Di pengadilan kan.. ya nggak mungkin !!!...
wkwkwkwkwk
* Satu nenek
* Satu artis cantik plus sexy
* Satu mahasiswa
* Satu jaksa Initialnya UTG
Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita.
Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras..."Cap, cip, cup! ".
Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya...
"Plak, Plek, plak, Gedubrak!!!"
Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata di dalam hati.
Sang nenek dalam hati : "Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium artis cantik itu. Rasain loe kena gaplok !!!
Si Artis cantik dan sexy dalam hati nya : "Biar rasa loe !!! Gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi.."
Si Jaksa dalam hati : "Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yang kena gaplok !! "
Si mahasiswa itu berkata dalam hati : "He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu Jaksa belagu dan bikin orang gampang masuk penjara. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar Jaksa. Di pengadilan kan.. ya nggak mungkin !!!...
wkwkwkwkwk
Thomas Wheeler, CEO Massachusetts Mutual Life Insurance Company, dan istrinya sedang menyusuri jalan raya antarnegara bagian ketika menyadari bensin mobilnya nyaris habis.
Wheeler segera keluar dari jalan raya bebas hambatan itu dan tak lama kemudian menemukan pompa bensin yang sudah bobrok dan hanya punya satu mesin pengisi bensin.
Setelah menyuruh satu-satunya petugas di situ untuk mengisi mobilnya dan mengecek oli, dia berjalan-jalan memutari pompa bensin itu untuk melemaskan kaki.
Ketika kembali ke mobil, dia melihat petugas itu sedang asyik mengobrol dengan istrinya. Obrolan mereka langsung berhenti ketika dia membayar si petugas.
Tetapi ketika hendak masuk ke mobil, dia melihat petugas itu melambaikan tangan dan dia mendengar orang itu berkata, “Asyik sekali mengobrol denganmu.”
Setelah mereka meninggalkan pompa bensin itu, Wheeler bertanya kepada istrinya apakah dia kenal lelaki itu?, istrinya langsung mengiyakan.
Mereka pernah satu sekolah di SMA dan pernah pacaran kira-kira setahun. “Astaga, untung kau ketemu aku,” Wheeler menyombong.
“Kalau kau menikah dengannya, kau jadi istri petugas pompa bensin, bukan istri direktur utama.”
“Sayangku,” jawab istrinya, “kalau aku menikah dengannya, dia yang akan menjadi direktur utama dan kau yang akan menjadi petugas pompa bensin.”
(The Best Of Bits & Pieces, satu dari 71 Kisah dalam Buku Chicken Soup For The Couple’s Soul)
Wheeler segera keluar dari jalan raya bebas hambatan itu dan tak lama kemudian menemukan pompa bensin yang sudah bobrok dan hanya punya satu mesin pengisi bensin.
Setelah menyuruh satu-satunya petugas di situ untuk mengisi mobilnya dan mengecek oli, dia berjalan-jalan memutari pompa bensin itu untuk melemaskan kaki.
Ketika kembali ke mobil, dia melihat petugas itu sedang asyik mengobrol dengan istrinya. Obrolan mereka langsung berhenti ketika dia membayar si petugas.
Tetapi ketika hendak masuk ke mobil, dia melihat petugas itu melambaikan tangan dan dia mendengar orang itu berkata, “Asyik sekali mengobrol denganmu.”
Setelah mereka meninggalkan pompa bensin itu, Wheeler bertanya kepada istrinya apakah dia kenal lelaki itu?, istrinya langsung mengiyakan.
Mereka pernah satu sekolah di SMA dan pernah pacaran kira-kira setahun. “Astaga, untung kau ketemu aku,” Wheeler menyombong.
“Kalau kau menikah dengannya, kau jadi istri petugas pompa bensin, bukan istri direktur utama.”
“Sayangku,” jawab istrinya, “kalau aku menikah dengannya, dia yang akan menjadi direktur utama dan kau yang akan menjadi petugas pompa bensin.”
(The Best Of Bits & Pieces, satu dari 71 Kisah dalam Buku Chicken Soup For The Couple’s Soul)
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas…
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”
Guru: “David Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Surtono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Martono, Bu!”
Guru: @#$#%%$^%&&
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”
Guru: “David Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Surtono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Martono, Bu!”
Guru: @#$#%%$^%&&
Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald, dengan saling menuntun.
Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disampingku.
Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.
Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut & kagum, pikirku...
"Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi.... sungguh patut dijadikan contoh..."
Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.
Akupun merasa kasihan, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata:
"Kek ambillah ini..."
Si Kakek jawab: "Tidak usah cu..terima kasih.. kami selalu berbagi makanan yang sama".
Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "Tidak cu...terimakasih.."
Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?"
Kata si Nenek, "NENEK SEDANG NUNGGUIN KAKEK MAKAN....GIGI NYA MASIH DI PAKE SAMA KAKEK....X_X
Indahnya Berbagi =))
Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disampingku.
Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.
Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut & kagum, pikirku...
"Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi.... sungguh patut dijadikan contoh..."
Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.
Akupun merasa kasihan, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata:
"Kek ambillah ini..."
Si Kakek jawab: "Tidak usah cu..terima kasih.. kami selalu berbagi makanan yang sama".
Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "Tidak cu...terimakasih.."
Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?"
Kata si Nenek, "NENEK SEDANG NUNGGUIN KAKEK MAKAN....GIGI NYA MASIH DI PAKE SAMA KAKEK....X_X
Indahnya Berbagi =))
Kisah menarik dan pelajaran mahal.
Ini sebuah kisah nyata pertengkaran hebat suami istri yg nggak sepantasnya dicontoh...apalagi melibatkan anak2 ...mohon dijadikan pelajaran..
Begini ceritanya..Ririn (bukan nama sebenarnya, seorang karyawati perusahaan minyak yang berkantor di Jl. Gatot Subroto) adalah seorang ibu rumah tangga yg selalu setia pd suaminya.. dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dr kantor utk menyambutnya dgn cinta dan kasih sayang....
Suatu hari, Ririn ingin memasakkan makanan istimewa utk suaminya..dia menelpon Handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkannya hari ini.. ah...ternyata pulsa Ririn habis...dia berteriak pd Irvan (bukan nama sebenarnya), anaknya yg lagi maen PS di lantai atas..
'Van...tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih...bilang Papa, Mama nanyain mo makan apa papa hari ini'
'...iya ma'... jawab Irvan...
tak lama kemudian Irvan turun...udah 3 kali Irvan telpon..papa gak jawab ma..
yang jawab malah cewek ujar Irvan..
muka Ririn merah padam..tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya..
'ya sudah kamu naik ke atas' katanya..
sore sang suami pulang..tanpa ba bi bu Ririn lsg memukulnya dengan sapu di rumah..tanpa ampun.. sang suami berteriak teriak kesakitan...
Ririn tdk peduli lagi , kemarahannya memuncak....
para tetangga berdatangan dan melerai....
pak RT Bowo (bukan nama sebenarnya) juga datang..setelah disabarkan.. Ririn menanyakan pada suaminya..siapa wanita yg diselingkuhinya. .
sang suami membantah... mereka saling tuduh..
akhirnya Irvan dipanggil..ini saksinya..anakmu. .
3 kali dia menelpon hpmu....yg jawab pelacurmu itu..ujar Ririn kasar...
bilang Van....apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa...
'i..i..i..yaaa pa...'
'hah bohong kamu, emang cewek itu bilang apa...'
'di..di....di. .aa bilang..nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar servis area.. cobalah beberapa saat lagi....'
*waahahahahaha. ..*
Begini ceritanya..Ririn (bukan nama sebenarnya, seorang karyawati perusahaan minyak yang berkantor di Jl. Gatot Subroto) adalah seorang ibu rumah tangga yg selalu setia pd suaminya.. dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dr kantor utk menyambutnya dgn cinta dan kasih sayang....
Suatu hari, Ririn ingin memasakkan makanan istimewa utk suaminya..dia menelpon Handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkannya hari ini.. ah...ternyata pulsa Ririn habis...dia berteriak pd Irvan (bukan nama sebenarnya), anaknya yg lagi maen PS di lantai atas..
'Van...tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih...bilang Papa, Mama nanyain mo makan apa papa hari ini'
'...iya ma'... jawab Irvan...
tak lama kemudian Irvan turun...udah 3 kali Irvan telpon..papa gak jawab ma..
yang jawab malah cewek ujar Irvan..
muka Ririn merah padam..tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya..
'ya sudah kamu naik ke atas' katanya..
sore sang suami pulang..tanpa ba bi bu Ririn lsg memukulnya dengan sapu di rumah..tanpa ampun.. sang suami berteriak teriak kesakitan...
Ririn tdk peduli lagi , kemarahannya memuncak....
para tetangga berdatangan dan melerai....
pak RT Bowo (bukan nama sebenarnya) juga datang..setelah disabarkan.. Ririn menanyakan pada suaminya..siapa wanita yg diselingkuhinya. .
sang suami membantah... mereka saling tuduh..
akhirnya Irvan dipanggil..ini saksinya..anakmu. .
3 kali dia menelpon hpmu....yg jawab pelacurmu itu..ujar Ririn kasar...
bilang Van....apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa...
'i..i..i..yaaa pa...'
'hah bohong kamu, emang cewek itu bilang apa...'
'di..di....di. .aa bilang..nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar servis area.. cobalah beberapa saat lagi....'
*waahahahahaha. ..*
Seorang suami suatu hari sedang mencari surat2 dilemari pakaian istrinya dan menemukan sebuah foto laki2.
Suami tersebut merasa cemburu dan marah, ia kemudian menanyakan foto tersebut kepada istrinya..
"Ma ini foto siapa? "Istrinya kaget dan sangat gugup..."Ini foto pacarmu ya?"
Istrinya menjawab "bukan mas"
"Kalo bukan pacarmu ini siapa?.... Selingkuhanmu ya?"
Sang istri menjadi sangat gugup "Bbuu..bukan mas bukan selingkuhanku"
Mendengar jawaban sang istri suami semakin marah" Bukan... Bukan terus ini foto siapa?"
Sang istri dengan lirih menjawab
" Bukan mas... Itu...Itu aku mas... Dulu" :D X_X =))=D =))
Huhuhu huhhu
Suami tersebut merasa cemburu dan marah, ia kemudian menanyakan foto tersebut kepada istrinya..
"Ma ini foto siapa? "Istrinya kaget dan sangat gugup..."Ini foto pacarmu ya?"
Istrinya menjawab "bukan mas"
"Kalo bukan pacarmu ini siapa?.... Selingkuhanmu ya?"
Sang istri menjadi sangat gugup "Bbuu..bukan mas bukan selingkuhanku"
Mendengar jawaban sang istri suami semakin marah" Bukan... Bukan terus ini foto siapa?"
Sang istri dengan lirih menjawab
" Bukan mas... Itu...Itu aku mas... Dulu" :D X_X =))=D =))
Huhuhu huhhu
Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku," gumamnya.
Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema:
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu."
Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika.
Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.
Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku...."
Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema:
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu."
Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika.
Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.
Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku...."
Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.
"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu. "John," jawab si pegawai.
Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ... Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Parakaryawan di sini memanggilku Mr. Robertson.
Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling." "Saya setuju, saya panggil kamu John saja........ "
"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu. "John," jawab si pegawai.
Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ... Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Parakaryawan di sini memanggilku Mr. Robertson.
Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling." "Saya setuju, saya panggil kamu John saja........ "
Seorang pria dan wanita telah menikah selama lebih dari 60 tahun. Mereka saling berbagi apa saja. Mereka berbincang tentang apa saja. Mereka tidak menyimpan rahasia satu dari yang lain, kecuali bahwa wanita tua itu mempunyai sebuah kotak sepatu di lemari pakaiannya yang dia katakan kepada suaminya untuk tidak sekali2 membukanya atau bahkan menanyakan tentang barang itu kepadanya.Selama bertahun-tahun, si suami tak peduli tentang kotak itu, tetapi suatu saat si wanita tua itu jatuh sakit dan dokter mengatakan bahwa dia tidak akan sembuh. Untuk merapikan seluruh urusan mereka, si suami mengambil kotak sepatu itu dan membawanya ke ranjang tidur isteri yang sedang berbaring sakit.
Si isteri sepakat bahwa inilah saatnya untuk si suami mengetahui apa yang tersimpan di kotak itu.
Ketika dia membukanya, dia temukan ada 2 boneka rajut (crocheted dolls) dan setumpuk uang sejumlah $ 95,000 (~Rp 1milyar)! Dia segera bertanya kepada isterinya tentang barang dan uang tersebut.
“Ketika kita menikah,” si isteri menjelaskan, “nenekku menceritakan rahasia kebahagiaan perkawinan, yaitu jangan membantah. Dia bilang jika suatu saat saya merasa marah terhadapmu, saya harus tetap tinggal diam dan merajut sebuah boneka.”
Si suami tua itu sungguh tersentuh hatinya; dia sulit menahan air matanya. Hanya ada dua boneka yang indah di kotak itu, artinya sang istri marah kepadanya hanya dua kali selama bertahun-tahun hidup bersama dan saling mencintai. Hati suami berbunga-bunga karena rasa bahagia.
“Sayangku,” dia berkata, “sudah jelas bagiku tentang boneka itu, tetapi bagaimana tentang adanya uang sebanyak itu? Dari mana kau dapatkan itu?”
"Oh," isteri menyahut, “Itu adalah uang hasil penjualanku dari boneka-boneka itu!” :'
Have a positive day!
KENAPA SUAMI ISTRI TIDAK BOLEH MEMPERMASALAHKAN SIAPA YANG PALING CAPEK
------------ --------- --------- -----
Suatu hari pasangan suami(S) istri(I) bertengkar
------------ --------- --------- -----
S: "Aduh..pulang kantor ini saya capek sekali nih...!"
I: "Emangnya kamu aja yang capek ..! Aku di rumah juga capek...!"
------------ --------- --------- -----
Pada malam hari menjelang tidur sang suami
mohon kepada Tuhan.
------------ --------- --------- -----
S: "Ya..Tuhan yg Maha Kuasa aku lelah/bosen nih...jadi
suami kerja di kantor..Aku mohon jadikanlah aku sbg istriku dan istriku ubahlah jadi aku (laki-laki).
------------ --------- --------- -----
Tuhan: :)...tersenyum
------------ --------- --------- -----
Esoknya permohonan sang suami dikabulkan.. .
dia berubah jadi istrinya.
------------ --------- --------- -----
Subuh dia bangun menyiapkan makanan utk suaminya(sang istri).
Lalu menyetrika baju utk suami dan anaknya,
kemudian memandikan anak-anak.
Jam 6:30 memakaikan pakaian anaknya untuk sekolah.
Setelah suami dan anaknya berangkat, dia mencuci baju
hari itu, lalu menjemurnya, kemudian dia pergi kepasar
utk belanja, tak terasa jam sudah pukul 11 siang
dia harus menjemput anaknya.
Jam 1 siang di beri makan anaknya dengan nasi bungkus
yang dibeli. Selesai makan dia mengangkat pakaian
yang di jemurnya lalu di menyetrika sampai jam 4 sore
Tak terasa..dia belum masak untuk suaminya.
Jam 4 dia mulai masak sambil nonton tv telenovela.
Jam 5 dia mandikan anaknya.
Jam 6 dia mandi.
Jam 7 dia nonton TV sambil menunggu sang suami.
Setelah suaminya pulang makan dan
tidur lelap, istri(si suami) berdoa:
S: "Ya ..Tuhan yg Maha Pengampun... ampunilah aku..
"Aku tidak tau apa yg aku minta..mohon kembalikan
aku seperti sediakala
------------ --------- --------- -----
Tuhan: :) tersenyum saja.."Baiklah akan saya kabulkan..tapi. . "
------------ --------- --------- -----
S: "Tapi apa...?
Tuhan: "Tapi kamu harus nunggu 9 bulan
lagi..karena tadi malem kamu positif (hamil)"
S: "Oooh ooohh.....tobat. .9 bulan lagi.
Wwkwkwkwkwwkwk....... (^_^)
------------ --------- --------- -----
Suatu hari pasangan suami(S) istri(I) bertengkar
------------ --------- --------- -----
S: "Aduh..pulang kantor ini saya capek sekali nih...!"
I: "Emangnya kamu aja yang capek ..! Aku di rumah juga capek...!"
------------ --------- --------- -----
Pada malam hari menjelang tidur sang suami
mohon kepada Tuhan.
------------ --------- --------- -----
S: "Ya..Tuhan yg Maha Kuasa aku lelah/bosen nih...jadi
suami kerja di kantor..Aku mohon jadikanlah aku sbg istriku dan istriku ubahlah jadi aku (laki-laki).
------------ --------- --------- -----
Tuhan: :)...tersenyum
------------ --------- --------- -----
Esoknya permohonan sang suami dikabulkan.. .
dia berubah jadi istrinya.
------------ --------- --------- -----
Subuh dia bangun menyiapkan makanan utk suaminya(sang istri).
Lalu menyetrika baju utk suami dan anaknya,
kemudian memandikan anak-anak.
Jam 6:30 memakaikan pakaian anaknya untuk sekolah.
Setelah suami dan anaknya berangkat, dia mencuci baju
hari itu, lalu menjemurnya, kemudian dia pergi kepasar
utk belanja, tak terasa jam sudah pukul 11 siang
dia harus menjemput anaknya.
Jam 1 siang di beri makan anaknya dengan nasi bungkus
yang dibeli. Selesai makan dia mengangkat pakaian
yang di jemurnya lalu di menyetrika sampai jam 4 sore
Tak terasa..dia belum masak untuk suaminya.
Jam 4 dia mulai masak sambil nonton tv telenovela.
Jam 5 dia mandikan anaknya.
Jam 6 dia mandi.
Jam 7 dia nonton TV sambil menunggu sang suami.
Setelah suaminya pulang makan dan
tidur lelap, istri(si suami) berdoa:
S: "Ya ..Tuhan yg Maha Pengampun... ampunilah aku..
"Aku tidak tau apa yg aku minta..mohon kembalikan
aku seperti sediakala
------------ --------- --------- -----
Tuhan: :) tersenyum saja.."Baiklah akan saya kabulkan..tapi. . "
------------ --------- --------- -----
S: "Tapi apa...?
Tuhan: "Tapi kamu harus nunggu 9 bulan
lagi..karena tadi malem kamu positif (hamil)"
S: "Oooh ooohh.....tobat. .9 bulan lagi.
Wwkwkwkwkwwkwk....... (^_^)
Einstein dan mr Bean duduk berdampingan di dalam sebuah penerbangan.
Einstein mengajak memainkan sebuah
permainan.
Einstein: Aku akan mengajukan satu
pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5,
dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.
Einstein mengajukan pertanyaan
pertama:
Berapa jarak dari Bumi ke
Bulan?
Mr Bean tidak mengucapkan sepatah
kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.
Sekarang, giliran Mr
Bean...
Dia bertanya kepada Einstein:
Apakah
yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun di 4
kaki?
Einstein melakukan pencarian
internet, dan meminta semua teman-temannya yg
cerdas.
Setelah satu jam ia memberikan Mr
Bean $ 500.
Einstein sambil penasaran
bertanya:
Nah, jadi apa naik keatas
bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ??
Mr Bean merogoh saku, dan memberikan
Einstein $ 5.
Einstein mengajak memainkan sebuah
permainan.
Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5,
dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.
Einstein mengajukan pertanyaan
pertama:
Berapa jarak dari Bumi ke
Bulan?
Mr Bean tidak mengucapkan sepatah
kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.
Sekarang, giliran Mr
Bean...
Dia bertanya kepada Einstein:
Apakah
yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun di 4
kaki?
Einstein melakukan pencarian
internet, dan meminta semua teman-temannya yg
cerdas.
Setelah satu jam ia memberikan Mr
Bean $ 500.
Einstein sambil penasaran
bertanya:
Nah, jadi apa naik keatas
bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ??
Mr Bean merogoh saku, dan memberikan
Einstein $ 5.
Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 15 tahun. Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalamnya untuk mencari uang dan senjata. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang suami istri muda yang sedang tidur di atas ranjang.
Napi itu memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.
Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya:
“Mah, org ini napi yg kabur dr penjara. Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah melihat wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jgn tolak, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. Aku mencintaimu. .”
Balas sang istri, “Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan bertanya apakah kita punya krim di kamar mandi. Jgn tolak, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan Bertahanlah sayang. Aku mencintaimu juga !…”
he..he..he...
Napi itu memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.
Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya:
“Mah, org ini napi yg kabur dr penjara. Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah melihat wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jgn tolak, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. Aku mencintaimu. .”
Balas sang istri, “Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan bertanya apakah kita punya krim di kamar mandi. Jgn tolak, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan Bertahanlah sayang. Aku mencintaimu juga !…”
he..he..he...
Kisah menarik dan pelajaran mahal.
Ini sebuah kisah nyata pertengkaran hebat suami istri yg nggak sepantasnya dicontoh…apalagi melibatkan anak2 …mohon dijadikan pelajaran..
Begini ceritanya..Ririn (bukan nama sebenarnya, seorang karyawati perusahaan minyak yang berkantor di Jl. Gatot Subroto) adalah seorang ibu rumah tangga yg selalu setia pd suaminya…dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dr kantor utk menyambutnya dgn cinta dan kasih sayang….
Suatu hari, Ririn ingin memasakkan makanan istimewa utk suaminya..dia menelpon Handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkannya hari ini.. ah…ternyata pulsa Ririn habis…dia berteriak pd Irvan (bukan nama sebenarnya), anaknya yg lagi maen PS di lantai atas..
‘Van…tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih…bilang Papa, Mama nanyain mo makan apa papa hari ini’
‘…iya ma’… jawab Irvan…
tak lama kemudian Irvan turun…udah 3 kali Irvan telpon..papa gak jawab ma..
yang jawab malah cewek ujar Irvan..
muka Ririn merah padam..tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya..
‘ya sudah kamu naik ke atas’ katanya..
sore sang suami pulang..tanpa ba bi bu Ririn lsg memukulnya dengan sapu di rumah..tanpa ampun.. sang suami berteriak teriak kesakitan…
Ririn tdk peduli lagi , kemarahannya memuncak….
para tetangga berdatangan dan melerai….
pak RT Bowo (bukan nama sebenarnya) juga datang..setelah disabarkan.. Ririn menanyakan pada suaminya..siapa wanita yg diselingkuhinya. .
sang suami membantah… mereka saling tuduh..
akhirnya Irvan dipanggil..ini saksinya..anakmu. .
3 kali dia menelpon hpmu….yg jawab pelacurmu itu..ujar Ririn kasar…
bilang Van….apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa…
‘i..i..i..yaaa pa…’
‘hah bohong kamu, emang cewek itu bilang apa…’
‘di..di….di. .aa bilang..nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar servis area.. cobalah beberapa saat lagi….’
*waahahahahaha. ..*
Alkisah 3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta .
Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.
Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya disebelah bingung dan
bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”
Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”
Dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. ”
Hehhh..perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.
Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt….. …semuanya tampak hitam.
Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat gitu?”
Dengan enteng dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”
Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.
Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya disebelah bingung dan
bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”
Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”
Dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. ”
Hehhh..perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.
Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt….. …semuanya tampak hitam.
Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat gitu?”
Dengan enteng dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”
Langganan:
Postingan (Atom)
- Follow Us on Twitter!
- "Join Us on Facebook!
- RSS
Contact